"Овсянка, сэр"

Мои кулинарные увлечения вынесены отдельно вот в это сообщество и на этот сайт http://menunedeli.ru/

Вчера ночью проснулась в фильме ужасов: ночную тишину внезапно разорвали визги, грохот и скрежет. По комнате металась огромная тень, а звук она издавала такой, как будто огромные когти скреблись по стеклу. Пока я натягивала на себя одеяло и соображала, достойно ли в моем возрасте обмочить постель, муж (от слова Мужество) вскочил и включил свет.
О да, мы в комнате были не одни…( Collapse )

Последний месяц нахожусь в неадекватном умилительном состоянии: то, что снаружи, – восхищает и радует. То, что внутри, – вызывает мечты о светлом будущем и волшебной тумбочке, где деньги лежат.

Желание поскорее переехать в новую квартиру перевесило здравый смысл, и вот вокруг нас железобетонный апокалипсис: бетонный пол, из стен торчат куски арматуры, с потолка сыплется шпаклевка, а мы счастливы, как три идиота. Дизайн как в степной юрте – ни одной двери и ни одного шкафа. А мы, как бомжи, живем на картонных коробках. Спим, правда, на диване (единственный предмет мебели, который мы забрали со старой квартиры). Но на этом роскошества заканчиваются: все вещи разложены коробкам разного размера. Снаружи вроде как все систематизировано, а внутри - локальный хаос. Готовлю в буквальном смысле на табуретке, едим на коленке. Но впереди мы видим Великий Смысл и Цель, а это очень поддерживает в преодолении этих мелких неудобств. А также чувство юмора. А еще возможность проводить большую часть дня вне дома. Собственно, ради этого все и затевалось.
( Collapse )

 Во френд-ленте промелькнуло: «История банальна. Был секс втроем, я, подруга, ее муж...».

Это как если бы в начале романа Раскольников откровенничал: «Дело житейское: порешил старуху топором и дело с концом.  Подумаешь…». В общем, не вышел бы роман. Нет души – нет душевных терзаний.

Муха села на варенье,

Вот и все стихотворенье.

Сразу захотелось окропить монитор святой водой.

 

 

Когда-то Владимир Маяковский в брошюрке для начинающих пролетарских поэтов привёл пример неудачной строчки: "Мы ветераны, мучают нас раны..." :-)

В сеть выложен стихотворный опус бывшего Московского мэра о Полтавской битве, произнесенный им вслух перед жителями Москвы в дни празднования 300-летия со дня этого события.
Там были и такие строчки:
.....................
И продолжателям Мазепы
Твердыни нашей не забрать,
Потуги их совсем нелепы
Они получат от нас рать...
................................

Не читал Юрий Михайлович наставлений Маяковского :-)) Да и Пушкина похоже не читал...

А в этой связи вспомнились мне истории про подобные артикуляционные ошибки.

Каноническим считается пример известной советской поэтессы Веры Инбер.
Говорят, когда Вера Инбер написала поэму "Степан Разин", она ее отослала Маршаку на рецензию. Маршак ответил, что произведение вообщем-то хорошее, но есть одна строчка, которую нужно заменить, а то она может быть понята двусмысленно. Строчка была следующая: "Отруби лихую голову".
Вера Инбер конечно возмутилась, и ответила Маршаку, что каждый понимает все в меру своей испорченности. На что Самуил Яковлевич прореагировал следующим четверостишьем:
Ах у Инбер, ах у Инбер -
Тонкий нос, высокий лоб!
Все смотрел бы я на Инбер,
Все смотрел бы на неё б...

Бард Александр Карпов рассказывал, что, сидя в жюри на одном фестивале авторской песни, он слушал девочку, которая проблему женского одиночества выразила словами «И цел к утру мой чёрный хлеб…»

Бард Алексей Нежевец как-то исполнял со сцены песню Виктора Третьякова «Тюбик». В песне есть строка: «Люблю — и баста!».

Вспоминается также старое, студенческое, неизвестного автора:

Впереди нас рать
Сбоку нас рать
И битвою мать-Россия спасена
И с раной Мамай убежал в Сарай.


Вобщем, современные поэты, будьте бдительны, больше читайте Пушкина и наставление Маяковского :-))

Взято у stroganov

 Муж сюсюкает с дочкой:

- Маша, скажи, как делает собачка? – и сам же отвечает. – Собачка делает «Ав-Ав»!.

- А как делает котик? – Котик делаем «Мяу-мяу»!

- А как делает курочка? – Курочка делает «Ко-ко-ко»!

- А как делает мама? – Мама делает  «Маша нельзя! Маша нельзя!»

 Просто удивительно, сколько в однокомнатной квартире может находится вещей, об которые полуторагодовалый ребенок может порезаться, разбиться, покалечиться и просто сломать, испачкать, разорвать, выкупать в унитазе или сбросить с балкона.

 Стою у гладильной доски и глажу рубашки мужа. Рядом младенец сидит в детском стульчике и ест руками тыквенное пюре (да ладно, хоть руками, лишь бы ела). Идиллия.

Вдруг без объявления войны  младенец бросает тарелку с пюре на пол.

«Маша нельзя!!!»

В свою очередь я бросаю утюг и иду в ванну за тряпкой устранять последствия тыквенного взрыва. Возвращаясь, застаю младенца уже вытирающего пол только что поглаженной мною рубашкой.

«Маша нельзя!!!»

Беру младенца под мышку и иду отмывать его от пюре. На полу остается рубашка, тряпка и тыквенные разводы. Вымытого младенца заношу в комнату, а сама иду стирать рубашку. Двадцать секунд тишины заставляют сердце нервно сжаться. Захожу в комнату и застаю младенца, ковыряющегося в розетке спичкой.

Маша нельзя!!!

Даю ребенку фломастер и альбом для рисования. Сама ухожу достирывать рубашку. Эта была стратегическая ошибка. По возвращению застаю девственно чистый альбом и каки-маляки на ламинате рядом с ним.

Маша нельзя!!!

Сажаю ребенка смотреть мультики, а сама бросаюсь в ванну за тряпкой. Обнаруживаю ее все еще лежащей в тыквенном пюре на кухне. Иду в комнату за чистой и застаю младенца, потерявшего интерес к мультиками, за попыткой сбросить с балкона кота.

Маша нельзя!!!

Спасаю верещащего кота и сажаю младенца в кроватку, огороженную со всех сторон и без опасных предметов внутри. Иду мыть пол на кухне. По возвращению застаю младенца за жеванием собственного подгузника. За неимение в кроватке других предметов, ребенок снял с себя то, что было и начал внимательно изучать его содержимое.

Маша нельзя!!!

И такая дребедень целый день, целый день. Я с песнею этой «ложуся», я с песнею этой встаю. И с утра до вечера, как заводная: «Маша, нельзя! Не трогай! Это опасно! Это грязно! Не лезь! Положи! Это не игрушка!» Чувствую себя злой Бабайкой.

«Была не была – здравствуй кабала!» - и вот мы по уши в долгах, зато обладатели новой трехкомнатной квартиры. Наше счастье составляют голые бетонные стены, огромное количество дохлых мух на полу застекленного балкона и собственно вид, который открывается из него.


И вот за этот вот вид мы и продались. А с другого балкона виден маленький кусочек озера. Правда, расположение этого экологического заповедника является той самой ложкой дегтя – 24 км. от Минска. Гламурный статус столичной штучки променян на деревенскую экзотику. Морально доить коров и сажать «бульбу» я еще не готова, но фантазии о солнечной пасторальной жизни еще не померкли.

Особенно мою мелкую мещанскую душонку тешит тот факт, что «старая» однокомнатная квартира в Минске все еще с нами. Близка к пределу мечтаний ленивого быдла - сдавать квартиру и ничего не делать. Чтобы привести в чувство зарождающуюся во мне мерзкую старуху- процентщицу, срочно нуждаюсь в студенческом топоре. Впрочем, ничего не делать явно не получится, так нас ожидает ремонт. А учитывая отсутствие денег и присутствие долгов, он обещает быть долгим и мучительным.

Что главное во время ремонта? Не развестить. Потому что споры о том, где должен стоять шкаф приводят к хлопанью дверями и воспоминанием о том, у кого какая мать. Так что, милый, если ты хочешь обои в гостиной в мелкую розочку, то я молча зажую этот удар. Но зато стены в спальне будут выкрашены в лиловый цвет. Или я за себя не ручась, ага. Кстати, твоя мама хочет приехать и помочь нам с переездом. Понимаешь намек?